Volver a casa y tirar esas ideas que dan vueltas por la cabeza y escribir sin borrar como puro ejercicio para moverse un poco, para cambiar estos días tensos e irrompibles, días largos y narcotizados de trabajo y alienación hasta ahora que llegué a casa y la estufa ya estaba prendida y el olor, siempre el olor, que lleva a imágenes, el olor a estufa me lleva a todos los inviernos de mi vida superpuestos, incluso aquellos que seguramente no recuerdo en lo más conciente y, mientras tanto, la noche, tan mojada, llovizna y charcos y algo microscópico en el aire, quizás la noche y su esencia química, un estado de sobretodo y soledad amena, limpiaparabrisas y semáforos a un ritmo amable y respetuoso, alguien fuma y alguien maneja con placer. Es tarde pero siempre alguien pasa y entonces pienso en esta locura urbana múltiple y me pregunto si siempre habrá alguien haciendo algo, si en algún momento todo se frenará, cuántos sufrirán ahora de mi mismo insomnio y cuántos estarán volviendo quién sabe de qué lugar.
Hasta acá, lo que me rodea. Ahora miro adentro (afuera llueve y adentro hay estufa) y pienso en el placer, en buscar el placer. Me vuelve la imagen esa, la de estar enroscado: algo se me cae por accidente al piso y al agacharme para levantarlo se me cae aquella otra y otra más y entonces, queriendo escapar, entro en el tirabuzón vicioso de los nervios y de querer salir y todo se retroalimenta porque entonces soy más nervios y más tensión, y más de aquello tan narcotizante y alienante y entonces sé que llegó el momento ese en que hay que frenar, que hay que parar la pelota, levantar la cabeza, cambiarla de frente y volver a armar.
Ahora sí, me voy a Mar Del Plata. Y voy a ver si puedo llorar.