3.06 y no estoy como para dormir. y se me dio por releer mi blog, la muxarela (los divididos). lei partes. lei febrero de 2005, de abajo para arriba. de mas viejo a mas nuevo. escribia un post por dia. y ahora pasaron ocho meses de sequia. hace ocho meses no habia nacido Bianca... ah, ahora que lo pienso, me olvide de contar eso che: nacio Bianca.

Y este blog parece no querer resucitar justo cuando lo nombra a Victor Sueiro. Es como un despropósito, no?

en la casa que alquilamos en Atlántida había un libro de Victor Sueiro. y bueno, leí bastante.

- me están creciendo los pelos de las fosas nasales. nunca me gustó eso en los demás. menos en mí. no me gusta.
- me gusta que en este momento el sol se refleja en un charco cercano donde caen gotas de algún aire acondicionado. todo resulta en sicodélicas figuras en el techo que son la envidia de más de un salvapantallas o aderezo para ensalada emulsionada.
- compré una ensalada de kanikama. el kanikama es de esos productos que no existieron siempre. una vez apareció y se quedó. como el kiwi.
- creo haber soñado con kiwis en la heladera.
- en la heladera no hay kiwis. lo que sí hay es akusai, un repollo chino del que me habían hablado bien. lo compré hace ya un par de meses. hoy sigue en el cajón de las verduras de la heladera porque no sé si se come así como viene o hay que cocinarlo, blanquearlo y/o curarlo. gilda me dijo en su momento que no tenía sentido comprarlo, que no lo íbamos a usar. yo lo compré lo mismo. y está llegando el momento de dejar el orgullo en el cajón de la heladera y poner el akusai en el tacho de basura.
- el tacho de basura es de esos que se abren con pedal para no tener que andar agachándose. el sistemita mecánico se rompió a los pocos días de comprarlo. es muy incómodo pero, como se rompió en los primeros días, algo parecido al orgullo nos impide comprar uno nuevo. de arreglarlo ni hablar.
- tengo que arreglar el ténder. no es medio falopa eso de llamar "ténder" al coso que sirve para tender la ropa?

me da mucho miedo el error.

En los supermercados chinos hay música rara.

De la nota a Adrián Dárgelos en pagina/12 de hoy:
"Quería que (el disco) Anoche fuera intenso, que no es lo mismo que profundo, porque así se ponen serias las cosas. Y un entretenimiento serio no entretiene mucho, porque lo carga de una mirada rara, dogmática, como si fuese la única verdad."
Yo también escapo al bulldozer-dogmatismo. Volveré al ruedo con el brillo de la intensidad. Lo profundo es más solemne y lo solemne muchas veces comparte habitación con la hipocresía.

Dicen que hoy estaré leyendo acá:

**
*antología de poesía*



Coordina: Romina Freschi


Lunes 19 de Diciembre de 2005 a las 18:30 hs

Maldito Salvador

El Salvador 4 9 6 0

( Y Thames)


Hospeda: Cuerpo Extraño
Canta: Pablo Dacal
**

los dados del ludo matic cubiertos por una campana protectora - tipo pebetera de teléfono rojo para el batillamado - que debía ser presionada para agitarlos y, así, invocar al azar. lo había olvidado. lindo coso ese.

Segundo mensaje:
hay un motor
en el fondo de todos los mares
un pulmón de seda
en la raíz de los molinos
una turbina de algo oculto
una música que mueve los días
un envoltorio breve
que al final siempre humecta
algo hecho de huesos y deseos

mientras tanto
el piso aparece al pisar
y no abundan las certezas
pero en todo silencio
o miseria estruendosa
hay una música escurridiza e indescifrable

basta con creer
que el sufrimiento es un estado de espera
es arena que se acumula
para el nacimiento de una perla.
los cielos más oscuros
los cúmulos nimbos
son sólo el aviso
del milagro pluvial.

Hoy lo pienso como una invitación
a esta esencia que no se entiende
a la experiencia del redoblante
un submarino molecular
de osciloscopios rústicos
una enciclopedia cónica
y fascículos de tempestad
algo supremamente misterioso y adictivo

Should i sing like this?
me copia?
Pululante desde Torrezoide
me copia Titilozoide?
should i sing like this?
Reporte datos de amniotizaje.
Lo copio:
22 milímetros
progesterona al dente
dragaena de bifurcación: aceptada
me copia?
oigo un camdombe de bongó
veo una estrella uterina
should i sing like this?
vuelvo a pedir pista de amniotizaje
le copio el mensaje,
Titilozoide: abrir conductos,
agudizar el líquido primitivo,
y copio el primer mensaje:
palabritas
palabreira
palabrasvarias
palabras43
palabrastitilantes
palabrasflúo
palabraje
palabrastodas.

Entonces me puse a escuchar a este tal Nacho Vegas y su último disco "Desaparezca aquí". Otra excelente recomendación, otro preciso hallazgo de Kielov.
Me disponía entonces a sacar grandes floreros, grandes jardines para ofrendarle a Ignacio. En cada canción busqué el elogio justo. Y todo me resultó o poco o chato o injusto. O innecesario. Decidí limitarme a copiar sus propias letras. Intenté recortar lo más destacable y me quedé con todo. Me propuse entonces ser arbitrario, elegir una sóla frase. Me quedó esto:
(Te quiero, y no he hecho y sé que no haré jamás nada más real y nada más sincero.
Te quiero, y tengo un plan para los dos; consiste en sobrevivir.)
Y no pude evitar sentirme mal por todo el resto que quedó afuera.

Y mi deseo es que conozca:
un funicular sin desilusión
un filamento sin vacío
una sirena real. Real.
un submarino volador
un ferrocarril dibujado
en una luna en primavera
un eclipse
en que no caigan las aves
ni repten los reptiles
un eclipse de barriletes cósmicos
piñatas manantiales
ríos salados y mares dulces
escaleras satelitales
y gelatinas capicúas

unesco
un perfume por la mañana puede resultar tan gratificante como repugnante dependiendo quizás del impulso con que se viene o de algún capricho insensato o quién sabe qué, porque, bien temprano, se mete en esa avidez de día nuevo y sensaciones a estrenar, en esa esperanza de un día de primavera con sol y pulmones frescos pero con el aliento todavía atascado en esa pasta mocosa de café con leche y dentrífico seco y sed, sed, sed, y en la cabeza hay ruido blanco y el esfuerzo por coordinar la lectura en el subte intercalanado páginas con miradas rápidas al andén o cartelito electrónico para no pasarse, entre oración y oración aparecen agüero, callao, o la voz de frecuencia AM que viene desde arriba, desde otro lado, a-la-gran-hermano, anunciando las combinaciones posibles, muchos estímulos y poca reacción y la idea de un erizo sobrevolando como satélite alrededor, buscar un espacio, sentir un aroma, recordar algo de la noche anterior, subir la escalera, mirar al cruzar, saludar al portero sin sentir demasiado, tomar el ascensor intentando hablar poco con la eventual compañía, tocar el timbre y esperar a que vengan a abrir.

duqueza
reírse de la propia decadencia, con la mayor sinceridad posible.

tricota
ando casi sin escuchar música. cada tanto necesito este lavaje de oídos.

cuatrochi
pero en estos días (hoy o mañana, de ahí no sale) voy a volver. y vovleré con esos discos que vengo prometiéndome re-escuchar y escribir al respecto: uno de nacho vegas, uno de the earlies, y uno de greenkeepers.

cincunegui
las ferreterías me encantan.

llueve y tengo ventana. hace falta algo más?

y estoy chocho

Fidel tuvo una semana jodida. Yo también. Y nada me pareció más oportuno que la idea de la Estrella-Distante.

Armá tu deseo como más te guste.

Armá tus ganas como más te guste.

Y ahora
entre historias de falopio
y menesteres uterinos
un mar amniótico
de hormonas-ansias burbujeando
y yo en la oficina
escuchando un disco:
“dots and loops”
Y suena a tubitos
a líquido primitivo
a gota-gotitas
a más hormonas
a oído destapando
a ruidos y ruiditos
burbujeando
naciendo
a lo que voy leyendo:
algo lactógeno placentario
luteinizante y trófico
y lo que voy pensando:
que me siento creador
que titilo
que titulo
que pululo
que tanteo
que coloreo
que corolario
que yo
yo
y vos
y ya
y ya
y yo
y va
y vos
y dots
and loops.

Y ahora
nueve semanas y media
el tiempo suficiente
para cambiar el amor
recuperar un dedo
volver a nadar
soñar con Buñuel
buñuelos de células
y ahora
esta dualidad de cascabel
de andarivel bifurcado
de pelícano de la paz
y más allá del pasoanivel
este estado de gravidez
de perfume
de espuma
de pupa
de pupo
de zapas
de pitito
de pepona
de meme-mema
y de vitina

Este blog tiene vida propia. Yo ya no lo domino.

Y ahora me pregunto
como serán sus pestañas
sus cutículas
sus lóbulos
sus pómulos
sus omóplatos
sus pupilas
sus papilas
su papada
su cosito umbilical

Y ahora caigo
caigo hacia arriba
y (me) encuentro
que en abril habrá piel
piel con talco
pielcita de cachetes
de Nestum,
piel lalalá

Y el deseo es que sea
un cacique di napoli
un príncipe raninqueo
un universo vitáminico, proteico y heroico
un trampolín de deseos ornamentales
una chispa que titile

Y, porsupuestamente, siempre sigo subiendo fotos en la muxa visual.

Acá a la derecha me puse un cuadrito muy pituco que muestra siempre las cinco últimas.

Y ahora pasó una semana
los lunes sumamos semanas
y ahora espero otro lunes
en verdad
espero una luna
espero una estrella
eso parecía:
un cielo uterino
negro y redondo
con una sola estrella
que titilaba.

Y el deseo es que sea
una flor incipiente
en corimbo
o en coripétalo
o en corisépalo
acaso cordiforme
o floriético
o pluscuampecoso
o archipiélago pelirrójico
una metonimia
que confunda causa con efecto
mi propia metonimia
mi propia gestación

Según indica el contador de nedstat, este blog está siendo muy visitado por quienes andan en busca de información sobre Ringo Starr. A ellos les daré dos datos:
Uno, que Ringo no se llama Ringo sino Richard. Richard Starkey.
Y dos, que Ringo - o Richard o Riqui - es un tipo muy afortunado.
Eso.
Quien tenga más datos de interés por favor colabore.
En breve, sigo titilando.


UPDATE: "He got Ringo because he always wore lots of rings on all his fingers". Es decir, se puso Ringo porque siempre usó muchos anillos (ring en inglés). A mí siempre me pareció un tipo con muy poco sentido estético.

Y ahora
yo también titilo
porque llueve
una lluvia espermática y procreadora
de césped denso
llueve papel picado
copioso, abundante y multiple
y ahora
un titilozoide
cosa de mandinga
de Venecia
de Dios
de Gilda
de piñata
de circense
de Cáucaso
de amor
cosa de calor
de color
de delirio
de semilla
de pistilo
de capullo
de emoción
de azalea

Y ahora me entero
que estoy más que entero
que entro
que no me encuentro
que brindo, que brinco,
que no encuentro un centro,
que brinco, que brindo
que está adentro.
Y ahora
ya no me quepo
y entre que entro y no me encuentro,
se me desprende un dedo.
Y entre que libero la entropía
- la entropía desde su epicentro -
se me desprende un zoide-encuentro

Fue un domingo de azaleas
y no falló el test
no falló ninguna de las nueve lunas
un perfecto póker de nueve lunas
nueve
como mis nueve dedos
dos marquitas
de certeza 100%
tan concretas
como ese embrión
como esto de no encontrarme a mí:
me desarmo,
me desfaso,
me desprendo de mí
no me entra tanta novedad 100%
la novedad del neozoide
que titila

Lo confirmó la doctora
y ahora
un zoide titila
"es el corazón" confirmó
marcando la capital del útero
y se desdoblaba
y ahora ya son celulas
ya son celulatozoides
titilan
se separan
y se duplican
y se separan
y se triplican
y titilan
signos
vitales
seminales
fecundos
y fértiles
titilan

últimamente me dicen cosas
me dicen, por ejemplo,
que tire mis uñas donde corre el agua
porque son peligrosas para el embarazo
me dicen que evite los brotes de alfalfa
o que mi gripe podría durar 20 días
siempre alguien dice algo

por mi parte
hoy pensé en vacas
pensé en ordeñar
y en soledad
y descubrí
que ya no busco la compañía
no llamo a nadie
no hago regalos ni cumplidos
y a la vez
temo a la soledad
recordé el "doble dribling"
y no sé si cada vez pasan menos cosas
o las historias se solapan
cuando se mira el pasado

ahora busco alivio
busco alguna palabra que me rescate
de este luto de nada
algo tipo moruno o una mus o una mamúa
o un efecto resurrector
porque no sé llorar
tengo ganas sin poder usar
y vicios
y no quiero sanar
acumulo decenas de colores que no quiero nombrar
y, por cierto, tengo torpezas que oculto

en algún momento
dejé mis urgencias resecándose al sol
deshidratándose lentamente
y dejé mis pocas horas libres en el incinerador
a veces creo que lo hago a conciencia
y a veces pienso en Noé

a todo esto
ya no juego al ajedrez
no quiero mirar hacia adelante
anticipando jugadas
ayer tomé un litro y medio de agua
y sin embargo
hoy morí de sed
eterna
morí en peldaños
cayendo en acción lenta
un pelmazo

de mí
quedó sólo
mi carozo
quedé débil
cansado
entonces pasé días sin consumir nada
más que a mí mismo

las cimas no existen
no llegan nunca
los espejismos son más reales
los límites del mar o del cielo serían más ciertos
que las paredes de esta habitación

y si rezo
sólo pido
un minuto
sin culpa
un instante
sin pensar
un átimo
sin creer en el mal o en la nada
un segundésimo
sin este luto de nada
una millonésima
sin creerme pecador por defecto

el cambio de clima
las defensas bajas
algo me cayó mal
algo secó mi sangre sin que lo notara
una anemia silenciosa

y solo me consuela
la naturaleza cíclica de las cosas
o que los glaciares parecen calmos
pero no hacen más que agigantrse
y oscurecer
para derrumbarse y reventar
como las nubes
pero cada equis años

antes soñaba que manejaba
y que no llegaba con el pié al pedal del freno
era mi sueño recurrente
ahora sueño
que no llego
al acelerador

me cansé de casi todo
haría una lista de lo que no
pero me cansé también de hacer listas
y, sobre todas las cosas
me cansé de mí

y quedé tan débil
que ahora le temo hasta al verano
y me encierro
en mi propio caldo de cultivo
de luto de nada

también le temo
a las agujas
y las anestesias
que porducen acostumbramiento
y a las falsas creencias
me deshice de ellas
me deshice de todo en lo que no creía
me reformulé miles y más veces
y quedé solo
porque no tengo dioses suplentes
ahora me encuentro con una sola verdad:
un pié se alterna con el otro
instintivamente
para poder caminar

Y sí, esto venía ocultando y algunos ya lo saben: en abril voy (vamos) a ser papá. Ja. Cada vez que lo cuento, que lo escribo, que lo digo, que lo pienso, cada regalo, una batita, un escarpín, una panza cada vez más visible, cada segundo que pasa, cada una de estas cosas es otra ficha que cae y empuja a otra y otra: son fichas de dominó y su efecto ídem. Y aún así soy sólo conciente de no lograr entender nada.
Tuve que esperar a octure, a esta semana 12 que transcurre, para contarlo. Son esas cuestiones de riesgos y cautelas. Como si pudiera ser lo suficientemente cauteloso. "Cauteloso". Mis días tienen más que ver con algo caudaloso e inabarcable.
Repito, no es un simulacro, voy a ser papá.

Todavía no llegó octubre. Mientras tanto sigo mostrando fotos que saqué por ahí. Luz con luz se llama la serie.

Me abrí una vidrierita en flickr. Supongo que empezaré a mostrar mis fotos.
Para comenzar, una serie de un tractor muy seductor (usaba gomina).

cuando leo un blog nuevo me da esa sensación de todos-se-conocen-entre-ellos-y-yo-soy-nuevo-acá. es pura paranoia mía o le pasa a todos?
después de un tiempo se pasa, pero en el fondo no me siento local en casi ninguno.
al principio algunos parecen grosos y terminan siendo un fiasco y viceversa. como con la gente misma. otros blogs pintan prolíficos y terminan siendo escasos, casi al borde del abandono. y sí, y viceversa. y sí, como la gente misma.
pero hay otros que van de geniales a super geniales. (acá iría la publicidad de alguno y un slogan vendedor).
y algunas preguntas:
- existe como un código implícito "si te linkeo vos me linkeás", no?. yo en principio no lo cumplo, por las dudas.
- existen siempre las ganas de ser leído aunque no se evidencie, no?
- cada tanto alguno se pone a reflexionar sobre los blogs. esto está incluído ahí? espero que no.
- da fiaca cambiar los templates, el diseño e incluso los links. pero también hay algo de zapato viejo con el que uno se encariña, no?

no estamos saliendo al aire. todavía no llegó octubre. para ese entonces me estarán gritando por el tolbak que en 10 segundos salimos al aire y yo me ajustaré la corbata y me secaré el sudor de la frente con un pañuelo no descartable y lo volveré a arrugar en el bolsillo. de todas formas alguien grabará durante los cortes y algún día circulará un carajo-mierda y cosas por el estilo.

Textual, de mi nuevo cuadernito tapa dura naranja.

2 bolsas amarillas
1 corbata
La Ley
la Traffic
reflejos
pantalóm capoeira
pulover sin cuello alguno
bocacalle
farmacia
cruz verde de neón - farmacia
mirada asustada
Callao
I feel good
E
brazos balanceando(se)
portero (encargado)
portero eléctrico
brazos cruzados
pelado en bici
brazos balanceando(me)
paraguas cerrado
morral
cordón amarillo
colorada. anteojos. rulos.
37, Lanús, Pza Italia
taxi 27410 Ciudad de Buenos Aires
transporte escolar
cejas, muchas y muchas cejas
75, "a dónde va?" "hasta Pueyrredón"
balcón redondeado
paraguas cerrado
chapa y pintura
otro paraguas cerrado
Locutorio
manzana, marquesina
cartel, cartel, leer, cartel, cartel, leer, leer.
mochilas, bolsos, VOLVER
2 nenes. la mamá.
Azcuénaga. 600. 700. Flecha.
Párpados

Yo sé que en octubre volveré al ruedo. Mientras tanto este blog será tan sólo un compendio de posts de artificio haciendo figuras en vaya uno a saber qué cielo nocturno.
Durante este breve cuarto intermedio (?) pasarán por este circo: vendedores ambulantes de espiches renovados, mediocres actitudes polite, recursos trillados y refritos, crónicas jamás anunciadas, crónicas jamás ocurridas, clasificados sin clasificar, alumnos sin clases, clases sin maestros, maestros en su día, onces de septiembres, plazas missereres, actualidad aguachenta, aguardientes, aguafiestas, nodejes dehacerhoy el pan para mañana, canapeses candienses de anteayer, caracuses ardientes, listas sin norte, nortes sin brújulas, brujas burbujas, bujes y bujías, brujes y melujes, primos segundos, concuñados, concubinos, colesteroles, esteroides, culotetas, tirapedos, escotenvés, trampolines, cornetas, cornamusas, semifusas, semicorcheas, corchos, alcornoques, sanseacaboses, sanpetesburgos, sanquintines, saltimbanquis, salmueras, salsastártaras, gárgaras, cataratas, cascadas, calabazas, catastros, astros, asturias, algeciras, alburqueques, cucúmberos y etcéteras.

UNO
Tres consejos para romper con el tres:
- en el tercer deseo pedir acceso a 1 deseo más.
- usar los triciclos haciendo güili.
- de ser diablo, usar el tridente tomándolo por sus dientes y pinchando con el mango.
- el día 3/3/33 no nacer, no crear, mucho menos triplicar, no alegrarse ni matarse; no existir. Gracias.
- no dar nunca 3 consejos ni romper necesariamente con un 4.

DOS
Ahí lo tenemos al 3: bastante desequilibrado, impar por excelencia, dando la idea de una inclinación, medio como que incompleto, entrecruzado, asimétrico. Ahí lo tenemos, en el amor genernado desdichas, armando los incongruentes triángulos amorosos donde uno de los vértices siempre es víctima. Uno sufre. O dos. O sufren los tres: A ama a B, B ama a C, y sí, C ama a A. Se trata de imperfecciones, tanto como la arena en la ostra, es decir, condiciones propicias para el nacimiento de una perla. Con detenerse a observarlo es casi suficiente: el tres es omnipresente, quién sabe, quizás todo está hecho de tres, de una materia nebulosa y desdibujada, de una complejísima mezcla de imperfecciones y posibles perlas.

Y TRES (propiamente)
Yo con el tres vengo triplemente flojo, flojo pero acostumbrado, flojo flojísimo, flojo molesto y dudoso, por ejemplo odiaba la siesta en lo de mi abuela, hacía fuerza para que el reloj diera las tres, estaba nublado y estaba aburrido, aburrido de que todo parezca obvio, de que todo ya exista, y de que todo tres, por todos lados tres, muy lindos tres y yo acá, inmutable, tres esto y tres aquello, tres ejemplos, tres veces tres, cada dos por tres, tres tristes tigres -los tres aburridos-, tres chiflados -los tres pelotudos- y qué hago ahora y el emepetrés y qué carajo me importa, todo regio, tres chanchitos, trébol, trifásica, todo tres, tricota, tres puntos, tres Marías, tanto tres que se anulan, tres pelotudo, insulso, conchudo, me mata con su putísima indiferencia y su innegable presencia, inmutable, ni siquiera golpea con su piecito, ni siquiera muestra piecitos, triple x, triple A, triple tres, estoy ahogado en tres, me baño en tres y no me mojo, estoy rodeado de tres, todos los tres me miran, todos con cara de nada, como el que se sentaba en la tercera fila de Algebra tres, de tercer año, ya ni el nombre me acuerdo, solo de su cara de nada, solo su estúpida remera con efecto tresdé, y todo su grupito que en total no eran más de tres, dos polacos y un francés, cuánta taradez, tres te odio, tres arroyos y el té para tres, y para colmo, tres cosas hay en la vida, tres pelos tiene mi barba, tres colores primarios, la Santa Trinidad, los tres arroyos, los tres poderes, tresdedos del Chelo Delgado, tres de febrero, treinta y tres orientales de Uruguay (triptongo), tres en el podio y para el envido treinta y tres. Basta. Me voy a tomar una birra. El mozo trae la botella acompañada por una picadita. La picadita, claro, en un triolete.

Por esto riego a mi malvón
Lo riego
por sus hojas laxas de viejas sin nombre
por su tamaño de calabaza perdida
por sus tallos de rana ananá
por su buendía culpable
Lo riego sin temor
porque produce clorofila de guirnaldas de cal
porque me recuerda al sabueso endulzado
porque suena a una melodía de Chascomús
porque se acumula como Xanadú solapado
Lo riego por eso
por la fotosíntesis de alfombra oxidada
por la maceta de llover llover y llover
por la tierra de ingenio de mantel
por la flor de comer con crepé
Lo riego naturalmente
con cuidado de vivienda agachada
con entrega de Fibra fidel
con un adminículo sangriento
con regadera de chicharra sultán
Lo riego, entonces,
en su compañía de matufia y chaufán
en su sombra de cárcel de corlok
en su balcón de chupetinchicle
en su derecho ignífero
Lo riego diriamente
como se educa a un árbol de naftalina
como se desdoblan los nómades búlgaros en su periplo estival
como se vislumbra el simposio burgués
como la silbatina de mi tubérculo-radar
Lo riego, tal vez,
para su especie de balbucear conjuntiva
para su reino de paracetamol amalgamado
para su raíz de galgo y vagón
para su tufo y su trufa,
Para:
su cordel de bruces,
su siberia a lo bonzo,
su miga anclada,
su catarro robot,
su balompié berlinés
y su pino elástico.
Lo riego, decía,
sin cables ni falacias
sin oro-copa-espada-basto
sin luciérnagas de hule
ni linternas de Sansón.

(16:46:23) Ringo: esto entre nosotros....
(16:46:33) Ringo: vos sabés que yo opino que T no tiene alma, no?
(16:46:55) Ringo: no puedo explicarlo bien, pero desde que lo descubrí no lo dudo más.
(16:47:07) Ringo: antes pensaba: algo en este tipo no me cierra
(16:47:22) Ringo: y un día, en el auto, empecé a los gritos: "YA SE, YA SE"
(16:47:30) Ringo: "NO TIENE ALMA!"
(16:47:33) P: yo creo que es absolutamente normal hast a el hartazgo
(16:48:00) Ringo: claro, la falta de alma se ve reflejada en un montón de características, gralmente relacionadas con lo insípido.
(16:48:21) Ringo: sólo espero que la haya vendido por una buena causa.
(16:48:32) P: que pasa si pasa por una "puerta de aeropuerto"
(16:48:34) P: ?
(16:48:43) Ringo: pasa
(16:48:51) Ringo: que pasa si pasa? pasa
(16:49:12) P: que en realidad quiere decir que no pasa, rebota
(16:49:31) P: que pasa si pasa? pasa, o sea , no pasa
(16:49:46) Ringo: muy lógico
(16:50:05) Ringo: y a T no le importa
(16:50:26) Ringo: fuera de joda, me dio un gran alivio descubrir por dónde venía la cosa
(16:50:31) Ringo: ahora ya no lo odio
(16:50:35) Ringo: intento comprenderlo
(16:50:49) P: Ah, menos mal, es que no tenia alma...
(16:51:07) Ringo: no sé si "menos mal".... quizás "más mal".... pero un mal conocido
(16:51:34) P: Yo te digo que hablo un poquito con el y no es tan asi
(16:51:35) Ringo: y como siempre, su futbol se condice con toda esta cuestión.
(16:51:41) Ringo: cuidado
(16:51:49) P: insipido, intrascendente?
(16:52:02) Ringo: más concretamente, sin alma
(16:52:15) Ringo: viste cuando dicen "le pegó sin alma"?
(16:52:28) P: es por el
(16:52:29) Ringo: bueno, eso, pero no es figurativo.
(16:52:39) Ringo: y ojo, no juega mal
(16:52:47) Ringo: eso me ayuda a confirmarlo
(16:53:07) Ringo: no quería influirte, pero lo hago para prevenirte.
(16:53:23) P: Yo al principio creia algo asi, pero ahora no
(16:53:27) Ringo: es peligroso y no es su culpa.
(16:53:40) Ringo: cuidado
(16:53:49) P: creo que es falto de sabor nomas
(16:53:55) Ringo: te va a convencer de venderle tu alma. anda en busca de una.
(16:53:58) Ringo: cuidado
(16:54:01) Ringo: y no lo hace de malo
(16:54:05) Ringo: viste madagascar?
(16:54:11) P: es que quiere ir con su bote por el rio?
(16:54:25) Ringo: si, no tiene aliento.
(16:54:26) P: Le falta compañia para remar?
(16:54:31) Ringo: exacto
(16:54:38) P: ubicas, no?
(16:54:40) Ringo: si
(16:54:53) Ringo: la vende por una revista de comic, no?
(16:55:02) P: menos creo
(16:55:22) Ringo: por eso, mi mejor deseo para T es que la haya vendido bien.
(16:56:04) P: es un tipo de chabon que le gusta a muchas minas ese, eh
(16:57:00) Ringo: y con eso qué hacemos? la vendemos nosotros también? eso sólo habla de la miseria de esta existencia.
(16:57:00) P: Yo hace un tiempo comprendi a que minas les puedo gustar y a cuales no(fundamental para no perder energia al pedo) y hay un tipo de mina al que le gustan chabones como este
(16:57:16) P: no, no laburamos esas minas
(16:57:25) P: pero es importantisimo identificarlas
(16:57:40) Ringo: primero es importante identificarLOS
(16:58:15) P: eso es menos importante, porque no voy a malgastar energia en ellos
(16:58:24) Ringo: cuidado
(16:58:26) Ringo: ya te dije
(16:58:31) Ringo: están pescando
(16:58:41) P: son como zombies?
(16:58:46) Ringo: claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro
(16:58:49) Ringo: exactamente
(16:58:59) Ringo: resistiré aunque quede sólo en este mundo almado
(16:59:56) Ringo: ahora pienso... vos.... de qué lado estás?
(17:00:09) Ringo: ya los descubrí, hijos de puta! son todos zombies acá!
(17:00:13) Ringo: me persiguen!
(17:00:20) Ringo: FUERA!
(17:00:21) Ringo: FUERA!
(17:00:44) Ringo: -+-- (o sea, una cruz, como que te espanto con eso)
.
.
(17:01:28) Ringo: bueno, eso
(17:01:38) Ringo: quería avisarte nomás. pensé que ya lo sabías.
(17:02:13) P: temo que tengamos un T femenino...
(17:02:24) P: si
(17:02:26) Ringo: epa
(17:02:52) Ringo: esas son jodidas
(17:02:59) Ringo: no te enamores!
(17:03:12) P: jeje
(17:03:06) P: el que sorprende si te pones a hablar un rato es M
(17:03:40) P: eso de hablar con el es un supuesto teorico, claro
(17:03:26) Ringo: claro, pero M tiene alma, qué piola.
(17:03:45) Ringo: ser tímido no es ser desalmado.
(17:03:49) Ringo: ser mudo tampoco.
(17:04:07) Ringo: T podría hablar mucho, pero lo haría siempre sin alma.
(17:04:22) Ringo: la escena que te describí del auto es real.
(17:05:25) P: es bien cinematografica
(17:05:33) Ringo: sí
(17:05:43) Ringo: hace poco pensé en esas cosas
(17:05:47) Ringo: lo cinematográfico
(17:05:54) Ringo: hay muchos gestos que tomamos del cine
(17:06:03) Ringo: y que terminamos naturalizando
(17:06:13) P: me rectifico
(17:06:26) P: ese no es comentario de gente sin alma
(17:06:39) Ringo: cuál?
(17:06:51) Ringo: perdí el hilo.... perdí el alma?
(17:07:06) Ringo: estoy paranoico. entendeme, estoy solo en esta luicha y uds me quieren destruir.

(17:35:56) P: cuando fue que empezaste a hablar solo?
(17:36:38) Ringo: estaba leyendo algo
(17:36:44) P: ah
(17:36:46) Ringo: y quería leer en voz alta
(17:36:56) P: esta bien. Por que no?
(17:37:08) Ringo: porque es un poco ridículo
.
.
.
(17:38:25) P: quiero que mi lapida diga:"murio valientemente luchando contra el sueño"
(17:38:35) Ringo: ok, yo me encargo
(17:39:49) P: por supuesto que entonces mi lapida estaria mal escrita porque mori luchando vlientemente y no mori valientemente luchando
(17:39:11) Ringo: pero se considerará que te moriste de sueño, no?
(17:40:05) P: en cualquier caso, si. Me mori de sueño
(17:40:36) P: se puede luchar valientemente, pero se puede morir valientemente?
(17:40:47) Ringo: sí, hay suicidas muy valientes
(17:40:53) Ringo: alfonsina
(17:41:04) Ringo: andá a animarte a esa tortura
(17:41:17) P: jodido. Hay que suicidarse asi
(17:41:19) Ringo: porque pegandose un tiro se suicida cualquiera
(17:41:30) P: si, y con veneno
(17:41:36) Ringo: eso es de cagón
(17:41:43) Ringo: suicidas eran los de antes
(17:41:57) P: los que se colgaban
(17:42:28) Ringo: hoy están lo que se cuelga es el windows
(17:45:59) P: cortarse las venas tambien es jodido. No tanto pero jodido
(17:46:08) Ringo: sí, te la regalo
(17:46:18) Ringo: te regalo una shilé
(17:46:20) Ringo: yo invito
(17:46:41) Ringo: "che, una ronda de suicidios? dale! yo invito!"
(17:46:45) P: igual cortarselas longitudinalmente es de macho
(17:47:04) P: Bueno, pero primero vamos al casino a jugar ruleta rusa
(17:47:17) P: o bien vamos a Rusia a jugar a la ruleta
(17:47:38) Ringo: si ganamos, después nos suicidamos siendo millonarios. eso es valentía también.
(17:47:44) Ringo: o siendo feliz
(17:47:47) Ringo: eso es groso
(17:48:15) P: totalmente. Ojo, macho no implica inteligente, pero es bien de macho
(17:48:50) Ringo: macho implica macho, evadamos las falacias en lo posible.
(17:48:56) P: yo solo quiero dedicar mi vida a probar mi hombria para que despues de mi muerte todos hablen de ella
(17:49:28) Ringo: entonces no te gastes más, pegate un buen suicidio.
(17:49:38) Ringo: es el consejo de un amigo
(17:50:21) P: pero antes tengo que llegar a una situacion donde sea salida de valiente y no de cagon: "Lo echaron del laburo y se pego un tiro" Maraca!
(17:50:36) Ringo: sí, es cierto
(17:50:44) Ringo: por eso querés triunfar
(17:50:47) Ringo: ahora entiendo
(17:51:38) P: Voy a escribir mi autobiografia postuma. No se si llamarla "La razon de mi vida" o "La razon de mi muerte"
(17:51:52) Ringo: es muy buena esa

Me compré el WD40 y no puedo parar. Le pongo a todo. Le voy a poner un poco a este blog que anda medio oxidado.

Racter me comenta que murió un surcoreano.
Mientras tanto, al hombre del piano no le encuentran la vuelta.

Empezó agosto. Y agosto está ya en la recta final del año. Claro que es una recta final con muchas curvas. Lo bueno de estos días de clima desfasado - una tibia primaverita en pleno invierno - es esta sensibilidad a la que quedamos expuestos, producto del contraste de una estación con la otra, producto de recuerdos que vuelven, de olores que parecían olvidados y humores que parecen renovados. Es un día tibio.

Hoy desayuno
metáforas estériles y palabras marchitas
amargos corazones de alcachofas
su bitter-encanto de cinaridad.
Hiel, legítima hiel,
y mi tez, entonces, contraída
como una sinéresis de expresión,
como untada con una máscara facial de quinina.
Y parpadeo con pesadez
por esta aspereza de algún alcaloide.

Hoy desayuno
con el mayor desabrimiento.
Soy contemplado por mi propia visión,
una visión ocre-beige-natural-terrosa-oxidada
hierro-arcilla-muro-corrosión
niquelado-almagre-orín-bilis-moho
resolana, humedad. Acre.


Hoy desayuno
algo de neblina. Fog. Ballads and blues.
Y en la ventana
cuelga un cable cortado
un final
recordando que la comunicación está perdida
haciendo énfasis en esta sensación de "aladeriva"
señalando un par de palomas sin decisión.

Hoy me desayuno
con que huelo a ajenjo.
Alguien me puso resina de aloe
por vía intravenosa
mientras dormía
mientras soñaba con una lluvia de origamis
Aloe vera, aloe aloe
Lo sé por esta astringencia
porque mi orina se llenó de ácida purina.

Murciélago. (De murciégalo). 1. m. Quiróptero insectívoro que tiene fuertes caninos y los molares con puntas cónicas. Tiene formado el dedo índice de las extremidades torácicas por solo una o a lo más dos falanges y sin uña. Es nocturno y pasa el día colgado cabeza abajo, por medio de las garras de las extremidades posteriores, en los desvanes o en otros lugares escondidos.

Y así quedaría tan vivito y tan coleando, porque aunque fuera panchero me alcanzaría con una libretita y esta birome que se desliza y me basatría con contar sobre las islas de aceite en el agua hirviendo o las migas de pan que siempre hay, quién sabe, la mostaza o los rituales de los clientes estudiados en su detalle más repetido y presumidamente original, porque eso somos al fin y al cabo: presumidores de una originilidad que pocas veces tenemos, ensayos de unicidad perdidos en el bosque como se pierde cada terraza naranja en esas fotos satelitales de ciudad, donde todo parece tan parejo, y así estaría aún en la peor de las adversidades, a salvo por una birome y un cuadernito aunque más no sea para que el tiempo pase, el tiempo pasa, siempre pasa (y para cuando el pause Dios, para cuándo) y que pase el tiempo en estado líquido y ameno, ajeno a lo sólido y doloroso, fuera de nebulosas de gas donde el fluir ya no se aprecia porque así es el gas, dispersidad y partícula etérea que se pierde en algún olfato, en alguna medición de barómetro.
El problema no es del que sube la escalera mecánica quedándose parado o del que lo hace subiendo escalones sumando velocidades (Vescalera + Vaquel = Vtotal), el problema está en sus vidas cruzadas, en su contemporaneidad, y entonces sólo queda organizarse y aún así el conflicto estaría porque el quieto (Vescalera + 0) se pone a la derecha de forma que-no-estorba y el impaciente (el que se le enfría la pizza o no llega a tiempo a la oficina o simplemente no llega a agarrar la velocidad que su vida le pide o se acostumbró a que le pida y andá a serenarte cuando serenarse se convierte en un objetivo y la retroalimentación agita las cosas y vienen las olas del calma-calma que no panda el cúnico) ahí está el impaciente entonces, por la izquierda, sin obstáculos esta vez, sin salames-que-no-entienden, y ahí está también un odio residual, un "este pelotudo no se corría más" y el otro con mirada de "a dónde mierda quiere llegar 3 segundos antes?", ahí están las broncas inevitables de la diversidad de ansiedades. Llegarán tiempos de paz, dicen. Habrá que esperar digo, habrá que aprender a mirarse a los ojos de vez en cuando y soportarlo no ya como un desafío, no como un campeonato de aguante o riña ocular; habrá que mirarse un rato para comprender que, al fin y al cabo, cada uno vive una sola realidad, una de cada uno, una sola constancia de cómo es todo, una sola y es suficiente para ser rebalsado y no comprenderla, una taza detrás de este monitor, un parlante, Micah Hinson, "con queso", el teléfono con cuarto de cuerpo flotando en el aire, el teclado en el centro como si fuera protagonista de algo con tan poco, mecánico-humano, interfaz de lo ergonómico y lo digital desentendido del alfabeto que porta, inconciente de sus teclas de distribución caprichosa digna de una obra de vanguardia resistida al principio, fagocitada con el tiempo y finjalmente camuflada con el paisaje de lo natural, como todo, eso es la cultura, ir devorando todo hasta reducirlo a polvo acostumbrado.

Y de regalo, un lindo sitio con el funcionamiento las escaleras mecánicas que conocí gracias a la petite.

Y sobre los bondis, sobre los colectivos, sobre los asientos "El Detalle" y sobre cada detalle y acaso qué no se ha dicho, sobre sus mecanismos a aire comprimido, las puertas se abren y es un pssssss como destapar una efervesencia, la de los pasajeros por bajar tal vez o es justamente la densidad de detalles que buscan escapatoria, hartos ya de rebotar en tanto espejo y espejito y tanto malhumor y odio matutino y tanto no-llevás-ganado-che y los asientos individuales con una mayor demanda o prohibido fumar o asomarse y mucho menos sacar los brazos por la ventanilla o abrir las mismas en época invernal o de baja temperatura. Hay que germinar, como porotos, un cóctel de bacterias y virus y que no se escapen ni con el psssssss, que todo vibre con el freno áspero y el motor trasero y agítese bien antes de servir, tocar timbre no más de una vez y no vaya a ser que te equivoques o bien "se baja en la próxima?" o pedir "parada por favor" en versión oral. Las puertas se pliegan en sistema palanca y soga tirante que juega de resorte o de venipacá. (punto y aparte).
Una señora, siempre hay una señora. Y algunos duermen. Siempre. Y algunos hablan. Dos hablan fuerte. Y una acomoda sus cosas y los jugos gástricos corren, un asiento se liberará, los reflejos se activan presurosos, pero falsa alarma (mongering, mothers and children first), sólo acomodaba sus cosas y ahora se vuelve a aquietar y la tensión cesa, los brazos se reubican, buscan su espacio precalentado de caño gastado y baranda doblada, y los cuerpos, entre compañeros y enemigos, se reacomodan disimuladamente. Uno se apoya en otro y nadie sabe demasiado sobre intenciones, eso está en cada uno, la luz es mezquina así que, y un vidrio entra en resonancia y vibración con el motor penetrarando en el sueño de los que dormían hasta que el semáforo vuelva a verde y el motor vuelva a tronar.
El destino se acerca, La noche desciende. La máquina de monedas responde como al inicio del día. Es fría como su display. Es alemana. El chofer no lo sabe. Un compañero se lo dijo una vez pero fue entre vino y vino. Y si esa mesa hablara. Miga y gotas tintas sobre esa mesa, y mentiras y mucho macho y "esas máquinas son alemanas", una frase que murió ahogada apenas nació. Y la máquina tampoco es que recuerde algo de esto, es máquina, es no-conciencia. Ella cumple, cuenta, pesa monedas, calcula, imprime, libera el vuelto, corta el boleto y que pase el que sigue, el receptáculo ya gira otra vez y no metas el dedo que en Frankfurt nadie se hará cargo.

Y las cucharitas de las tazas, una vez que ya mezclamos y ya cumplieron su función de revolver y de disolver el azúcar en el líquido o lo que fuere que fuese... no las sacamos de ahí por negligencia, error, masoquismo, torpeza, displicencia, conservadurismo, resistencia al cambio, indiferencia o desidia?

Llegué temprano y estoy solo. La oficina está vacía y oscura. Apenas se ve: por la ventana entra algo de luz tenue. Llueve. Son nubes oscuras. Pero no pienso prender la luz, me alcanza con este estado de apenas, este equilibrio entre la calma y el fluir, algo como el filo entre sueño y la primera vigilia. Porque afuera apenas llueve y siento que todo debe estar en la contemplación calma y un apenas estar. Me dejo acariciar por el día y a lo sumo ronroneo. Apenas. A duras penas. Duras penas caen del cielo, temprano. Hacía mucho que no llovía. Hacía mucho que no escribía. Me limitaré a contemplar la mañana y la lluvia. Es que en días así toda actividad que no fuera el regocijo o esto que me suena a "estar apenas" debería ser ajeno a nuestras vidas.
Hace tiempo que sé de lo increíble y desesperante que resulta saber todo lo que transcurre por el costado de nuestras vidas en un sólo día. Lo volví a sentir hace unos días cuando no vine a la oficina. Me quedé en casa porque, en un ataque fatal de insmonio, apenas había logrado dormir unos minutos y porque necesitaba parar. Necesitaba faltar. A veces necesito faltar. Y entonces me quedé en casa, ordené los discos que pronto terminarán por invadirme como en casa tomada, miré alguna película y más pero ya no recuerdo. Rituales de interior. Y a la mañana hubo nubes y la tarde fue una exquisita combinación de invierno: un sol maravilloso con aire fresco. Y después salimos a andar por ahí, a caminar. Y cociné dos veces. Y escuché algún disco y escuché la radio y miré por la ventana y ví gente y pensé cosas frescas. Y por momentos pensé en eso de lo abundante de un día, de todo lo que puede ofrecer una sola jornada. En la oficina, en cambio, las horas son uniformes, invariables, anestasiadas, ajenas a la vida, al mundo, a todo lo que pasa en cada lugar y en cada instante.
Ahora empezó a llegar la gente a la oficina. Y se quejan. Dicen que con las luces apagadas "es una depresión". Y yo por un momento pienso en contestar que ese es el menú del día, que seamos respetuosos con la propuesta del cheff. Pero prefiero callarme porque si hablo pierdo mi momento. Cuido mi virginidad matinal. Y ni siquiera saludo. Necesito algo de introspección. Escucho Laika. Eso me ayuda.
Todavía llueve. Tengo ganas de volver a escribir. Tengo ganas de irme a casa. Ya.

La pregunta es exagerada pero sincera, como suelen serlo las exageraciones: ¿por qué no me dedico a Radiohead, sólo a Radiohead y listo? Creo haber caído en un pote de fanatismo que no puedo distinguir desde adentro. Pero es que este acústico para la TV francesa que me bajé es como uno de esos anillos que ví, cintita en oro blanco. Y son sólo dos tipos y sus guitarras, una hasta gastada. Y suena todo lo trágico que suena. Y canta, Thomsito canta pero prometo inventar otro verbo para la próxima (qué próxima?), eso de "cantar" es como una metáfora barata de esta acción tan atómico-emotiva, una descarga fluída como un gran chorro pero goteando, como una convicción de algo primitivo. Y llega Knives out, con el arpegio del otro, del guitarrista de cara reducida vaya uno a saber por qué jíbaro, esa cara figurita difícil porque se esconde detrás de ese gran flequillo: flequillo es su nombre y hermitaño su gestor. Y fluyen los punteos y arpegios en forma de algo único y jamás repetido, un camino siempre impredecible y bien liderado, con nubes de fuego por el día marcando el punto cardinal. Un final de carretera duro e irrevocable: la inexistencia tal vez.
Y después viene Sail to the moon. Un barquito que zarpa a la luna. Leí por ahí que la escribió en los días que había tenido su hijo llamado Noah. Noah en arca a la luna. Será eso? En principio del viaje sólo algunas cosas: algún diluvio en algún lugar hay. O este mensaje a Noah-é:


"Maybe you'll
Be president
But know right from wrong
Or in the flood
You'll build an Ark
And sail us to the moon"

"Tal vez llegues
a presidente.
Pero diferencia
lo correcto de lo erróneo
O en la inundación
construirás un Arca
Y nos llevarás navegando hasta la luna."

Termina el tema y habla poco Thom. Es de esos. De esos que sólo hablan con las canciones. Y claro, llega No surprises y dice:

"A heart that's full up like a landfill,
a job that slowly kills you,
bruises that won't heal. "

"Un corazón que está tan lleno como un basurero
un trabajo que lentamente te mata
moretones que no se curarán"

Pucha. Y son sólo ellos dos, Thom con su guitarra y Jonny Greenwood (el de la carita) en el piano.
Y después ponen un loop y entonces algún señor acústico-ortodoxo, ferviente creyente del nocable, recibe esta estaca en su fémur, un monitor hiperfino y delicado, unas lucecitas que emanan futuro, el piano y la guitarra (ahora hicieron swap). Y pensar que eso es un piano, el mismo del que una tía podría sacar una melodía aburrida, el mismo que tocan el negro y la rubia con cara-de-tristeza-continua (en mi top ten de personajes) de la última de Woody Allen. El mismo. Y Thom. Thom saca otra cosa. Thom ahora saca Everything in its right place. Y saca esa frase que resume quizás el origen de sus cosas "yesterday i woke up suckign a lemon". Se levantó chupando un limón. Y no sé lavó los dientes. Se sentó en el piano y cantó mientras el limón se mezclaba con su saliva abundante de trance-viejo (y peludo nomás).
Terminan con el último de los bises. Flequillo Jonny no saluda. Apenas si muestra su timidez. Thom otro tanto.

Un buen sitio con las letras y algo de info sobre cada canción.

Update. El link para obtenerlo con el emule.Radiohead - Live acoustic. ARTE 's Music Planet. 2003.avi (clickeesé con el emiul abierto).

Y mientras tanto, mientras siguen estos días de trabajo, oficina y sacrificio, mientras esta tierra sigue levantando polvo que se me pega en los ojos y los labios, mientras los pocos tiempos libres los dedico a ver una maravillosa presentación acústica de Radiohead y otro tanto para conocer a estos Arcade Fire (todo cortesía de mi mejor amigo que se llama eMule), mientras todo esto pasa y por momentos hasta me olvido de este blog, en Ankara, Turquía, hay un señor que trabaja con los metales.


La maravillosa foto es de un tal Salih Güler.

ganas, ganas y el nuevo disco de casero y el control remoto no me anda y ginnobili que falla por el final y fidel que duplicó tamaño como se duplica valor palabra en el escrabel y como se duplica el volumen en santa maradona, mano negra, casa babylon, suena acá y yo con este libertinaje, eio e ideas varias y nada de articular, como que hoy vencí el frío con polar y todo lo que hace falta y hoy miraré una película en el futón o en el abasto, pero de hoy no pasa, todo pasa. la negra sosa en su mercedes, el negro soso, manu chao y manu ginobili y hasta tengo una plantita nueva que ayer me regaló mi vieja porque se enteró de hipoeste y le gustó y a algunos les gusta mano negra y uno de la oficina me tiró una flor marchita, una flor de flor marchita, algo en la línea "al fin algo bueno" y yo le respondí con indiferencia y con metáfora pero sin vuelo: "eso es una flor marchita" haciendo abuso de los códigos, serio, seco, pero creo que ya es hora de que ciertas metáforas sean entendidas al vuelo aunque sin vuelo. o acaso no alcanza ahí el contexto? qué pretende este mundo? que prepare un manual de uso para cada oración? "si la tierra tiembla se hunde en el mar" "machine gun". me gusta el collage de manu. entendés? no soy claro? y ayer me rapé y jugué a ser punk y ex punk y ya venía podrido de chupar frío y ahora para qué te digo, una flor de contradicción, me puse el polar y manga larga y no quise frío hoy, pero ayer me rapé y me alimento de contradicción pero no me preocupa mientras me muevan los deseos. voy a cumplir años para pedir deseos. nunca pido deseos. voy a ir a una fuente y tiraré una moneda y haré cosas en las que no creo como para desafiar o como para alimentarme de contradicción. jugadores de futbol con nombres de cantante o viceversa: roberto carlos y el puma rodriguez. y alguien dice que hay un diego torres que juega en quilmes pero me resisto a aceptarlo. y alguien dice que el beto carranza jugó en 4 de los 5 grandes y eso me suena a murciélago que tiene todas las vocales y entonces el murciélago graciani. jugadores queribles.
y no bauticé a mi plantita nueva pero tiene algunas cosas a saber, uno, es una pseudo-helecho, es mini, hojas mini, es rasta y super tupida y la maceta ya le queda chica. trucos de venta: te vendo la planta y te vendo la necesidad de maceta, tierra y abono, te vendo un reloj y el reloj te tiene a vos, te vendo la impresora y te vendo la tinta, te vendo una ilusión y te vendo una necesidad, te vendo una satisfacción con insatisfacción incluída y con garantía de a por vida.
acepto propuestas para bautizar a esta valderrama verde.

Volver a casa y tirar esas ideas que dan vueltas por la cabeza y escribir sin borrar como puro ejercicio para moverse un poco, para cambiar estos días tensos e irrompibles, días largos y narcotizados de trabajo y alienación hasta ahora que llegué a casa y la estufa ya estaba prendida y el olor, siempre el olor, que lleva a imágenes, el olor a estufa me lleva a todos los inviernos de mi vida superpuestos, incluso aquellos que seguramente no recuerdo en lo más conciente y, mientras tanto, la noche, tan mojada, llovizna y charcos y algo microscópico en el aire, quizás la noche y su esencia química, un estado de sobretodo y soledad amena, limpiaparabrisas y semáforos a un ritmo amable y respetuoso, alguien fuma y alguien maneja con placer. Es tarde pero siempre alguien pasa y entonces pienso en esta locura urbana múltiple y me pregunto si siempre habrá alguien haciendo algo, si en algún momento todo se frenará, cuántos sufrirán ahora de mi mismo insomnio y cuántos estarán volviendo quién sabe de qué lugar.
Hasta acá, lo que me rodea. Ahora miro adentro (afuera llueve y adentro hay estufa) y pienso en el placer, en buscar el placer. Me vuelve la imagen esa, la de estar enroscado: algo se me cae por accidente al piso y al agacharme para levantarlo se me cae aquella otra y otra más y entonces, queriendo escapar, entro en el tirabuzón vicioso de los nervios y de querer salir y todo se retroalimenta porque entonces soy más nervios y más tensión, y más de aquello tan narcotizante y alienante y entonces sé que llegó el momento ese en que hay que frenar, que hay que parar la pelota, levantar la cabeza, cambiarla de frente y volver a armar.
Ahora sí, me voy a Mar Del Plata. Y voy a ver si puedo llorar.

Y cuando digo Hipoeste m12 me refiero a mi planta cuya especie es justamente esa. Y así quedó bautizada, consejo creo que de Racter. La compré cuando la ví en la góndola de Jumbo porque extrañaba al malvón que quedó en la otra oficina. Sí, decidí dejarlo allá en Belgrano. Decidí que corra la suerte que le toque. No fue una decisión fácil, pero hay que saber que hay cosas que se terminan. Y no niego que cada tanto no me pregunte qué habrá sido de él, que habrá pasado finalmente. Quién estará en mi lugar de allá? Pienso que sólo si es una señora notará la existencia del malvón. Y también pienso que son prejuicios. El destino, quién sabe. Me gustaría visitar esa oficina ahora así como me gustaría visitar el departamento de Urquiza o incluso el piso 16 de Jujuy y Belgrano. Pero es imposible o poco aconsejable, las cosas se terminan porque hasta la vida misma se termina. Hay cosas que se pierden así como hay problemas que no tienen solución. Y no es resignación cobarde, por el contrario: es la valentía de aceptar las pérdidas, aceptar las limitaciones. Hay quienes suelen pensar que todo tiene solución. Hay optimismo bobo. Hay quienes creen que siempre deben dar un buen consejo. Y entonces hay que escuchar soluciones forzadas. Hay cosas que son como son y se relajan más cuando las aceptamos en su naturaleza.
Lo miro a Hipoeste, un reemplazo forzado que hoy veo por primera vez crecido: se está expandiendo a lo ancho de la maceta que en breve pasará a ser insuficiente. Miro detrás de Hipoeste y veo el pulmón de manzana con una tonalidad de color descuidado, algo entre natural y pastel húmedo, algún amarillento gastado y grises sucios y enmohecidos. Y yo disfruto de esta vista porque a nadie se le ocurrirá forzar nada: todo es un estado de cosas y de ánimo inevitable. Hasta la ventana con la lamparita amarillenta encendida al mediodía que ofrece una luz pareja y depresiva y entonces nos reconfortamos con una taza de té, con Tom Waits y, sobre todo, con esta idea de contemplar las cosas que son como son.

buenas. me pican lo ojos. no me bañé y me siento sucio. hace tiempo que no me afeito ni me corto el pelo y el buzo me queda chico. ya regué a hipoeste m12 y escucho a micah pé hinson. y ayer laburé en casa hasta las 10 y llamé al gordo para juntarnos con todos pero como ya habían cenado nos quedamos y reciclamos las pizzas (hay quien dice pisa y a Gilda le molesta) del cumple de Gilda (laquelemolesta) y les pusimos ajo y perejil y tomatitos y pastrón y para qué contarte. para que sepas. y después miramos el 3 del anthology de los beatles. ya son más famosos que la fugazeta de banchero.
y lo de estar feo y sucio... parece algo frívolo pero no lo es. o lo es pero la verdad es que importa y condiciona mucho: mi ánimo no es el mismo. mi autoestima, pobrecita, está llena de mugre también ella.
ayer quise llevarla a Gilda a un callejón sin salida, pero era yo el encerrado: mi idea era lineal y chota.
- para qué usas ese lapiz labial?
- para gustarme.
claro, yo quería decirle que era para gustar y que una vez que gustaba no podía besar y que entonces para qué. la cosa es que en realidad es para gustarse. y eso está antes que todo. difícil gustar si no te gustás. cuestión que esta mañana nos despdimos con beso en la mejilla. ojo, no está mal. Lo que estoy aceptando es que vale como una alternativa. Ahora si va a convertirse en opción única me veré obligado a besar bocas ajenas. La del chofer del 39 de hoy no me tentó mucho. Me jodía la idea de su bigote transpirado.
(Alternativa gratis punto com. Qué nombre espantoso punto com)

"Nada es un simulacro".
Barrabás 4:3.

cartelito de "enseguida vuelvo"

bendito viernes.
amén.

hay que comprarse una maquinita que nos permita jugar al corre-lola-corre y podamos ver las bifurcaciones de los distintos destinos que nunca fueron. poder siempre tener una respuesta a la pregunta: "qué hubiera pasado si?".

me debato entre depresiones, contracturas y frutillitas. entre mucho laburo y un episodio que incluye una rata moribunda en la pieza de la compu.
ayer, al igual que la semana pasada, tuve muchísimas ganas de estar en mar del plata con campera. mirando el mar. y creo que hoy también. todo lo fea y saturada que se pone en verano, todo lo mística y fresca que se pone en invierno.
de entre todas las actividades que pudiera ofrecer el menú del día, yo me quedo con "llorar en mar del plata". y la cuenta por favor. gracias.

la 1 y 23. domingo. recién desayunamos y yo ya leí el diario de atrás para adelante. lo bueno de este domingo es que se disparará hacia cualquier lado. lo bueno es que está nublado y no hay la menor esperanza de sol y entonces saldremos a caminar con las manos en los bolsillos y algo ocurrirá sin siquiera buscarlo. "hoy no me pienso amargar" pienso, como si esas cosas se pensaran, se programaran, se propusieran. al menos no dejaré que las 6 y media me atropellen, que la televisión dominical me enferme o que la idea de la semana me aplaste. un sólo pronóstico: seguramente prolongaré la actividad que me ocupa en estos últimos días: disparar con la nueva camarita digital hasta el cansancio.

Tengo los personajes, pero no tengo la historia: Barrabás, el Gordobigote Tirapostas, las Mojarritas Fracasadas y los Trotadores Desfachatados.

y entonces, como me pasaba cuando jugaba al tetris, veo píxeles en todos lados. píxeles al caminar, píxeles al trabajar, píxeles al comer, al dormir y al soñar. iré al oculista porque, a decir verdad, se me pixeló la vista. y eso no es todo: se me pixelaron los conceptos y las sensaciones y todo es más escalonado, más quebrado, más cuadrado, más retro también. y todo es más falopa, más barato. las mujeres ya no tienen tan buenas curvas y toda la música parece rock sucio y cuadradito.

estoy haciendo un curso de pixelado en el rojas. ahí aprendemos a pixelar caras de testigos en peligro y otras técnicas no tan conocidas. en "economía de píxel" aprendemos a insinuar un ornitorrinco con un máximo de 73 píxeles. estudiamos su historia, de cuando sólo eran 64 pero se las arreglaban bastante bien. también vemos transparencias con figuras didácticas del pixel por dentro. básicamente consisten en unos enanitos viviendo ahí adentro (como la mayoría de las cosas que funcionan bien, como los que levantan los palos del bowling). cada enanito tiene su morral lleno de cartelitos de todos los colores. y esos enanitos son los más rápidos del oeste desenfunando. siempre a tiempo. eso sí, les pagan una miseria.

9.23
Por qué otra vez este sabor a nada? Por qué no me emociona el cielo con vetas moradas, azules y blancas impuras, que se multiplican logarítmicamente a medida que se acercan al horizonte? Las emociones hoy están atascadas. Hoy al alma no la siento pesada, hoy la siento congestionada, hoy estoy cobardemente resignado a esperar que el tiempo pase, a permanecer como un observador pasivo aguardando por tiempos mejores. Sólo me contiene la idea de poder contarlo.
O quizás sea peor, tal vez exista una emoción, una terrible emoción que se está apoderando de mí esta mañana húmeda e indefinida: la de sentir la nada en su presentación más cruda, un vacío fuera del tiempo en que todo pierde sentido, una sensación de estar flotando en una cosa sin brillo. Me pregunto si esto es digno de ser vivido. Necesito algo material para mentirme. Una golosina tal vez.

10.36
El pajaro ese cierra las alas en pleno vuelo. Solo la certeza de que las volverá a abrir a voluntad y ocasión convierte a ese acto en un momento de seguridad plena. Porque la foto, el instante aislado, podría alarmarnos. Pero el pájaro no lo sabe y nosotros tampoco. Porque la realidad es continua y no estática y porque existe ese eje equis que llamamos tiempo. Eso ayuda a entender muchas cosas. Y vivimos con esa misma seguridad plena en las leyes de la física o en lo que sea que sean nuestras convicciones. Estamos convencidos de que ciertas cosas no cambiarán en el futuro inmediato, en el próximo minuto o segundo. Pero aceptemos alguna vez que eso puede pasar. Vivamos esa adrenalina que podría darle al pájaro descreer por un rato. Eso, la descreencia, el desaprendizaje, deshacerse, desarmarse, salirse del preconcepto y del concepto mismo; animarse a eso tiene su gustito. Porque si no, porque si siempre salimos con el mismo gabán, si siempre desayunamos la misma medialuna, si no nos jugamos a probar nuevas golosinas, si siempre sabemos que eso no va a fallar, entonces se produce la tan temida anquilosis, el esquema aceite-vinagre que tan a maltraer nos tiene.

11.21
Es muy simple. Es cuestión de saber mentirse y saber creerse a la vez. Lo intento pero no es tan fácil. No es fácil saber quién es uno y entonces no es fácil saber mentir y menos aún a uno mismo, porque justamente ese uno mismo es tan complicado de encontrar.
El mío anda escurridizo. Creí haberlo encontrado más de una vez, pero no. Siempre basta con detenerse un momento y mirar con atención y darse cuenta inmediatamente que uno no es uno mismo.
Será por eso que no logro escribir: llegué a uno de esos puntos en que no sé
siquiera qué es lo que busco.
Volveré a intentarlo con terapia. Sí: hoy volveré al "diván", como le dicen ustedes los jóvenes. Pero yo nunca fui al diván. Lo mío siempre fue de sillitas enfrentadas. Y nunca lo llamé terapia ni supe llamarlo de ninguna forma a decir verdad. Siempre me costó contarlo porque jamás me terminó de convencer del todo. Es que el sicólogo era cosa de los chicos-con-problemas. Iván en primer grado iba a uno porque se meaba encima. Eso era de perdedor, de flojo, de "tener problemas". Hasta que sí, un día, ya más grande, me dí cuenta que yo no me meaba pero tenía problemas no tan tangibles. Me encontré a mí mismo acostado en el cuarto de Urquiza. La persiana abierta, como siempre, hasta la mitad y yo ahí, sobre el cubrecama gris y rojo y sin parar de llorar. Fue un día entero de llorar sin entender por qué, gobernado por una angustia visceral e incontrolable. Me cuesta recordarlo... son esos mecanismos de la negación, de la memoria (des)selectiva. Esa palanquita funciona tan bien como el switch de la necesidad.
Desde aquel entonces pasé por 3 sillas-diván. La última la abandoné como se abandonan los problemas que no queremos enfrentar: de a poquito y sin notarlo, sin aceptarlo, como sin quererlo. Y hoy vuelvo y será la cuarta y después de un buen tiempo. Y esta vez es un hombre.
Me pregunto por qué no sigo con la de antes, con la última. Quizás porque tendría que explicarle por qué la dejé y eso no me resultaría nada fácil, tal vez porque no estoy - ni nunca estuve - seguro de ella y quiero probar con otro y ver qué pasa, tal vez porque me busqué uno un poco más cerca de esta zona, porque quiero ver qué era particular de ella y qué es particular de la terapia, porque quiero renovarme completamente, porque quiero romper con barreras que con ella no me había animado a romper. O por todas las razones juntas y por ninguna de ellas: a veces me gusta que la vida me lleve por caminos un poco más inciertos. Al fin y al cabo llegué a este tipo por el camino de esa palabra que ellos seguramente quieren erradicar: la casualidad.

16.42
No logro escribir nada. Entonces haré arte de vanguardia: presentaré la hoja en blanco! Teorizaré de ese tema con mis anteojos de carey diciendo cosas fuertes como que "el arte murió" o "la nada vale tanto como el todo, y menos que el algo" haciendo de esta sequía un culto al desierto. Domaré una flota de camellos y dromedarios y vagaré por él dibujando recorridos ridículos. Y cuando llegue al centro del Sahara y de la soledad haré algo que nadie vea, que carezca de valor alguno por la falta de observador. Teorizaré otra vez con mucho carey y mirada obtusa. Usaré pantuflas de Afganistán y tiempos verbales sosos. Me relajaré y entonces aceptaré este pasaje y paisaje de Atacama, esta historia blanco-antártica y tomaré el nosalir por la cintura invitándolo a bailar esta pieza.


23.17
El día termina y me haré unas gárgaras de golosinas anglosajonas. Es decir, me engolosinaré; y serán como añicos de abstracción, como esquirlas de las partículas de lo incierto. Buscaré abarcar sabores cercanos al alcornoque de Alburqueque, al telgopor y aglomerados, a alfeñiques córneos y prolíficos. Y por último, probaré vencer el insomnio y la carraspera con una antonomasia de monobloc.

Este artículo no tiene pierde.

Por ejemplo, 5 cosas que me gustaron durante el día, sin repetir y sin soplar, comenzando ya:


1
Esos ojos misteriosos y achinados. No tenían nada que ver con esa cara.

2
El vaso de soda porque estaba fría y gasificada en el punto justo.

3
Haberlo recordado, en ese momento, a Olarticochea.

4
Hazmerreír, la palabra.

5
Un cascarudo.

6 (bonus track)

Anamorphose de stereolab:

There is nothing,
More real than,
More real than the,
More real than the breathing,
There is nothing,
More real than the breathing.

Il n'y a rien de,
De plus vrai que,
De plus vrai que le,
Plus vrai que le souffle,
Il n'y a rien de,
Plus vrai que le souffle.
Anamorphose

Llovizna. Y el malvón tan abierto ahí, en el macetón de la ventana. Y las hojas aterciopeladas - tan burdas - se van mojando imperceptiblemente de forma que el agua se acumula donde la inclinación permite y la condensación se encarga del resto: gotita, gota, gotaza, caída y volver a empezar. Llovizna. Y todo es tan parejo, tan rítmico y tan Chet Baker, tan estar con mi buzo de plush acá adentro con mi taza de té humeante, con este escritorio que ya no parece estar tan desordenado porque cada cosa parece reposar a gusto. Llovizna. Y todo se va mojando imperceptiblemente como el malvón: los pisos, las terrazas, los balcones, las veredas, el pelo de la gente. Y los charcos aparecen como esas cosas que vemos aparecer y no podemos explicar. Llovizna. Y ahora pasa un avión y suena distinto, recuerda al trueno, hoy ausente. Desaparece el avión pero nadie lo nota. Y esto seguirá por horas, la mañana se confundirá con la tarde y la noche llegará sin avisar. Llovizna y ya no queda otra opción más que observar. Observar y dejarse invadir por la aliviante sensación de simpleza y profundidad.

Son tus venas purulentas,
tus arterias hartas de tan poco sentir,
tu eyo y tu yo y tu superyo que se te complotan, implotan y explotan.
Es tu corazón de cenicero sucio,
tus ideas que no superan a la menos original de las diarreas.
Es tu aliento que, por ahora, nadie se anima a imaginar.
Es tu combustible:
la superventaja,
el codo cayoso en la esapalda de los demás,
y siempre, siempre, la última versión de la bobada.
Te imagino escupiendo bolitas de alquitrán óseo,
una putrefacción que comienza en el epicentro de tu alma ausente, desfasada
y se propaga como ácido por cada alveolo, por cada ramificación.
Es como una pasión esclerótica gagá,
- rubio cenizado -
tus tejemanejes, hijos bobos de la soledad
Sos un monumento a tu propia gran angurria,
un meo lento y doloroso, un meo con estangurria.
Son tus nervios petrificados
los que tensan y oprimen,
los que presionan ese pomo de miasma
y así surge,
por los poros tapados de óxido como un salero humedecido,
surge una lava hedionda y obscena
surge tu personalidad de caniche despreciable.
Y al final sos sólo evidencia
de la moraleja de tu propia fábula idiota:
toda riqueza que tocás se convierte en morcilla rancia.

quid, tic, kit, cid, chic, kitsch, pis, pic, Bic.

Recién ví unas hormigas en el jabón
"hormigas suicidas" pensé.
"Jaboncitos de mierda" pensé también.
Escuché la lluvia.
Escuché un trueno.
"Un trueno sin relámpago" pensé.
Un trueno para un hormiga. "Para una hormiga suicida".
Son las 3. Las 3 y 50, casi las 4.
"Voy a terminar soñando con las hormigas" pensé.
Y mañana voy a haberlo olvidado.
Ya no habrá hormiga
ni trueno
ni sueño
ni suicidio.
Quizás haya un relámpago.
Mañana quiero empezar un día sin amanecer.
Un día que comience con un relámpago.
Un día parido por la tormenta.


Punto y coma.
Punto y Coma quedaba en Thames y otra. Thames y Cabrera creo. Salíamos a jugar a la vereda cuando los grandes hacían las aburridas sobremesas.Y ahí aprendí, lo recuerdo, que Maradona jugaba en ese momento en el Barça. Aprendí que "punto y coma, el que no se escondió se embroma". Y mi abuelo. Por ahí andaba mi abuelo. Un poco adentro y un poco afuera. El otro día ví una estatua que se parecía a mi abuelo. Ahí, en la vereda, en punto y coma, aprendí que "Febo asoma, punto y coma, los zapatos de mi abuelo son de goma y los míos son de acero para darle más trabajo al zapatero". 4 y media. Punto y coma.

Cinco y cuarto. No sé si es insomnio o prefiero no dormir. Me costó encontrar el silencio y la calma durante todo el día. Y ahora por fin todo está tan quieto y relajado, todo es silencio porque las gotas cayendo son el silencio más sabroso, son partículas de sal que resaltan el sabor de la calma ("flavor" pienso...).
¿Y entonces para qué dormir? ¿Para juntar energías para otro día en que buscaré un poco de calma durante todas las horas que pasarán tan densas y lentas? Es la energía para llegar a este momento nuevamente y preguntarme si es insomnio o una evasión bien intencional al sueño sabiendo que en definitiva, a lo que de verdad temo, es a la muerte. Y entonces no quiero ni probar cerrar los ojos. Disfruto la noche, la lluvia (y pienso: "enjoy"; y pienso punto y coma; y pienso: dos pausas, un punto y una coma; y pienso: dos puntos, un lado y el otro, una falsa simetría, una calma necesaria).
Cinco y media tal vez.
Y pienso menos
      siento un olor
                      a ella.
                            simple.
                             un olor.
                      una crema.
                      sin perfume.
  PROFUMO, pienso.
          palabras en italiano.
                parole.
                         acostarse.
            cerrar
                       los
                      o j o s
                      volver a ver
                      las hormigas


la calma.
el olor.

No es que no tenga ideas ni mucho menos que no tenga ganas. Tampoco es que me haya olvidado de este blog. Es simplemente que, en estos días, ando sólo con ganas de garabatear sin pantalla ni teclado ni teclas ni oficina: me compré un cuadernillo, un bloc de hojas, un notepad de carne y hueso. Lo elegí blanco, sin cuadriculado, sin renglones. No quiero nada de eso. Y entonces escribo en la dirección del ánimo y muchas oraciones se me van cayendo por el costado. Y a veces suelo olvidarme de desperdiciar más espacio. Me sorprendo a mí mismo con límites odiosos que andá a saber dónde y cuándo y por qué me inyectaron. Me acurruco en un borde de la hoja. Y soy torpe porque es ahí, cuando lo descubro, que me esfuerzo por evitarlo, como queriendo generarme el hábito de ser más libre, intento escapar al borde pero ya es inútil porque no se puede corregir la dirección de una flecha lanzada, porque de alguna manera busco la confusión de la causa-efecto y me encuentro como queriendo creer que la costumbre conciente, la repetición física, cotidiana y voluntaria tuviera alguna posibilidad de comunicarse con esas marcas tan profundamente propias y tan fuera del alcance que bien podrían ser ajenas. Son contradicciones inevitables para mí: forzar la libertad. A veces tiendo a pensar que aceptarse limitado, conocerse en forma sincera es quizás una libertad posible.
Y además me cansé de las biromes berretas, me canse de sus histerias, de traiciones en los momentos menos indicados. Me compré una buena y cara. Una de esas que se deslizan. Y la guardo en el espiral del cuadernillo.

        Recién me tomé una cafiaspirina y reviví. Cafiaspirina Plus si me permiten decir marcas. Qué buena droga legal esta Cafi. Hasta acá el día había sido sólo transpiraxia y sufrimiento y me resistía a tomarla. No me gustan las pastillas, pero la situación me superaba.
        En toda la noche no había encontrado la posición en la cama, como si la incomodidad me persiguiese como un mosquito en el oído que no se puede espantar y uno lucha con la horrible desventaja de estar en inferioridad de condiciones, en ese estado de somnoliencia que lo hace todo tan confuso y repetitivo y todo los residuos represivos del día se convierten en impotencias oníricas. En los pocos momentos que logré dormirme lo suficientemente profundo como para soñar, volví a mi sueño más recurrente: estar manejando y desesperarme porque no llego a los pedales o se me cruzan las piernas y se me hunde el asiento y no veo el camino o desaparece el freno. O algo, lo que sea, no funciona del todo bien. Nunca choco. Hasta preferiría chocar para terminar con ese martirio. Pero el productor de mis sueños no tiene piedad y puede estar largo rato haciendo de las suyas. Así pasé la noche, entre pesadillas insulsas pero perturbantes y agotadoras y sábanas con elástico que se sueltan hasta el hartazgo como una pesadilla más, frío destapado y calor tapado y siempre el sueño y la vigilia con un límite tan difuso como el horizonte que se pierde en un día de cielo-tormenta-mar.
        A las ocho menos diez sonó el despertador. Tengo de esos con radio que se prenden a todo volumen. Desde hace unos días la tengo sintonizada en el 101.9, lo tengo a Peña. Pero cada tanto, cuestiones meteorológicas, técnicas o de destino fatalista, según la fé de turno, el dial va a parar a otra estación vecina, más específicamente, ni más ni menos que a la de Majul. Y sí, hoy ocurrió. Entonces me despertó ese salame que no paraba quererse a sí mismo cada instante más. Y para completar todo el cuadro lo entrevistaba telefónicamente a Blumberg. Y yo siempre ahí, un pié adentro y otro afuera, un pensamiento de un lado de la oniria, el siguiente del otro. De modo que me resultaba absolutamente inalcazable la habilidad suficiente como para mover el dial (mezclando por un lado realidad-dial, por el otro sueño-pedales, pero los dos lados bien mezclados y batidos produciendo realidad-pedales, sueño-dial, sábanas-freno, majul-asiento-hundido). Así se prolongó esa agonía por un buen rato. Me habré levantado faltando 10 minutos para las nueve y aposté por una buena ducha tirando a fría como para volver a arrancar. Para arrancar de una vez por todas y cambiar el humor. Pero no hubo caso porque la ducha y todo estímulo parecía estar en algún segundo plano de mi percepción. Lo poco que mi cabeza admitía era culpa por lo tarde que se había hecho y bronca con Majul y Blumberg.
        Después, un yogur a las apuradas. Uno de esos con cereales que no llegaron a ablandarse como me gusta. Salí. No hacía el fresco que me habían prometido todos los indicios hasta aquel momento (incluyendo el parte meteorológico) y empecé a maldecir la decisión de llevar la camperita Adidas. Seguí maldiciendo al despertador, al mosquito que no fue tal, a Majul, al sol que me encadilaba, a la sabana que se soltaba.
        El 42 llegó repleto. Y la gente con esa maldita costumbre de mantener todas las ventanillas cerradas. No pude evitar pensar que cada uno de los que tenían auriculares estaba escuchando a Majul. Nos agarraron 2 barreras. Para sacarme la camperita Adidas tuve que hacer mis piruetas al borde del ridículo: me descolgué la cartera (sí, yo la llamo cartera) con peso excesivo por el Calvin and Hobbes (cortesía de Racter) pero manteniéndola siempre en mano y a la altura adecuada. Costó pero valió la inversión. Elaboré estrategias por conseguir un asiento cuanto antes porque me lo pedían las piernas y el aliento seco, pero todas fracasaron. Fui el primero en subirme y el último en sentarme. Me senté, sí, pero ya me bajaba. Caminé 3 cuadras hasta la oficina. La remera mojada de sudor y el vientito a la sombra, me dieron frío pero ya no me tomé el trabajo: me puse la camperita Adidas sobre la cartera y andacagar.
        Por eso me tomé la Cafi. Porque además acá me están contando que Graña se metió tuttifruti y yo, que sigo confundiendo un poco, me lo imagino a Majul con ojitos rojos. Y me río.

Hace pocos días apareció un pequeño retoño de planta por delante del malvón que venía siguiendo con tanto cariño. Y creció. Y crece. Crece con una aceleración sorprendentemente exponencial, es decir, su tamaño se duplica diariamente y ya sabemos cómo termina el tablero de ajedrez cuando lo llenamos con granos de arroz. Al malvón ya casi no logro verlo, quedó allá atrás. Y, a decir verdad, es bastante fea esta planta nueva que ni siquiera sé si es planta o yuyo aunque acá en la oficina nadie supo decirme cuál es la diferencia. Por eso, al menos por ahora, me resisto a atentar contra ella. Porque la idea de que haya venido sola, así, tan naturalmente, me simpatiza. Y porque, a decir verdad, el ecologismo lucha por las ballenas y los osos pandas porque son lindos, pero andá a saber cuántas especies feas mueren en la mayor de las indiferencias, andá a saber qué pasará el día que las cucarachas corran peligro de extinción por ejemplo. Es cierto, las cucarachas difícilmente corran peligro de extinción. Es que la cucuaracha cree en el propio estilo. Cuál es la virtud de la cucaracha en definitiva? La de sobrevivir. "No estoy solo, me acompaña mi propia soledad" dice ahora Calamaro. Ser feo, ser sucio, ser malo, ser solitario, ser uno. Esa es la cucaracha. Y siempre sobrevive.


Ultimo momento: hoy llegué a la oficina y el yuyo ya no está más. Alguien lo extirpó de la maceta o simplemente se fue. Así como vino, se fue. Por eso desempolvo este Untitled 4.

Mi abuela de Entre Ríos cada tanto llamaba a un tipo que se llamaba Abel para que saque los panales de abejas que se armaban en un árbol. Abel era bizco y yo siempre sentí que su estrabismo tenía que ver con un algún accidente con sus enemigas las abejas, como que un día lo picó una en la sien y chau, ya no pudo mover ese ojo. Es más, recién ahora que lo expreso por primera vez me doy cuenta de todo el mito que me había creado y recién ahora empiezo a desconfiar un poco de todo eso. Aleluia.
Soy Manfredo, vengo de Mongolia y traigo Maíz.

Durante días acumulo horas de sueño, oportunidades perdidas, oportunidades ganadas y alguna que otra empatada. Acumulo también las ganas de escribir. Acumulo ideas y sensaciones, asociaciones encadenadas de esas que sólo tienen sentido para mí hasta que un día lo escribo y resulta que para otro también y otros no tanto. Pero sigo y acumulo y acumulo y después se me arman ensaladas y mezclas como la de ayer: carne y verduras saltadas para hacer unos pseudo-tacos pero con un toque de curry que funcionó muy bien y que se me impregnó en los dedos y, debo decirlo, el curry es de esas cosas que persisten. Y ahora, entre tecla y tecla, me huelo y me lleva inmediatamente a la noche de ayer. Es así, a la hora de viajar en el tiempo, no me vengan con máquinas ni tecnologías ni Michael Fox, para viajar no hay nada mejor que los olores y quién sabe, quizás sea por eso lo de los hongos. Porque ayer también hubo champiñones y hubo perejil. Perejil fresco. Me gusta el perejil fresco. Y me gustan los hongos pero es un gusto que olvido fácilmente y es que no tienen olor y entonces no puedo retenerlos. Será por eso lo de los hongos. Me gustan, pero no los puedo recordar. Los recuerdo cada vez que los como. Y los tengo en la lista con un visto, para saber que está todo bien con los hongos, pero no me pidan que los recuerde. En una época no se comían hongos, no había. Tampoco había kiwis ni kanikama, ni tomatitos cherry. Pero, así también, en casa había bergamota y ya no veo mucho de eso. Te cambio un kiwi por una bergamota. Copado. Pelo. Canto guerra pri con tapa.

Febrero fue de abundancia como marzo será de escasez. Y no por alguna mecánica cíclica o quién sabe. Supongo que simplemente porque ya lo sentí, siento y presiento. Este mes no habrá un post por día ni mucho menos. Eso al menos hasta que llegue el otoño. El otoño, al tiempo que desnuda los árboles, nos desnuda sentimientos que el verano suele postergar.
Será, en definitiva, lo mismo de siempre: el reino de lo que pinte.
Mientras tanto, pido un buen consejo. Sobre lo que sea.

Remontar el barrilete en esta tempestad
sólo hará entender que ayer no es hoy
que hoy es hoy y que no soy actor de lo que fui.


Chau, me voy a remonatar el barrilete en esta tempestad. Ya vengo.

Hace ya un tiempo que supe que no podría ir a verlos porque coincidía la fecha con el cumple de mi vieja. Pero esta nota me calienta mucho la cabeza.

Hoy Muxa cumple un año. Y acepto regalos.

Y mis manos todavía huelen a cebolla. Suele ocurrir. Sobre todo lo que deja percibir ese pequeño espacio que se produce debajo de las uñas y que no lo sacás ni con el cepillito. Cosas de este febrero que ya se termina y ahora descubro que lo viví simplemente como una espera de marzo. Como un mes sin valor por sí mismo, un mes para pasar y algún día olveidar. Me pregunto si no estaré esperando la ocasión para abrir la botella y brindar. En "entre copas" me gustó la observación de la rubia al pelado que vivía eternamente esperando esa ocasión especial para abrir su botella más preciada: "the day you open a '61 Cheval Blanc, that's a special occasion." ("el día que abrís un Cheval Blanc '61, esa es la ocasión especial"). Es que me gustan las cosas que son en sí mismas, que se explican sólo por sí mismas. Como el olor a malvón: se podría aproximar al olor a maceta vieja, a tierra seca, al balcón de Urquiza. Se podría decir que no es desagradable pero es algo vulgar y torpe, como si se pudiera detectar un rozamiento al entrar en el olfato. Todo eso se podría decir, pero la verdad es que me mueve más la obviedad: el olor a malvón me recuerda indefectiblemente al olor a malvón. Son obviedades que nos circundan, son ocasiones que sólo hay que saber ver.
Después de la maravillosa presentación en el festival Konex, volví a escuchar el disco de Reincidentes y recordé que también ahí está ese tema de la ocasión:


Tesoro (J. P. Fernández)

Varias hojas de menta frías,
congeladas.
Tesoro de verde cristal.
Las guardé una noche en casa,
con sabor de promesa,
de festejo especial

¡De ilusión también se vive:
siempre un brindis más,
siempre la copa próxima es la mejor!
Pero el tiempo mezcló esas noches
y la esperanza fue engaño
al no ver la ocasión.

Ví pasar el día por la ventana,
los colores,
las cosas que tendría que hacer.
Y la noche me reflejó en el vidrio.
Me miré un rato a los ojos
y me desafié.

¡Venga soda, venga menta y hielo!
Que este vaso se eleva por lo que ya no seré.
Y un premio:
en sólo una noche
gastarse todas esas joyas verdes
en brindar por lo que soy.

Vuelvo a publicar más de este hermoso arte de garabatear como ya lo había hecho en su momento.




ELESEUDOFANTE ABIERTO






EL REY DEL DADA




DOMINODOS




VI UN FALCO EN UNA NUBE

Comenzó el día a puro Rinocerose con todo tipo de pipiú de la onda disco-maraca y los guaguas del fank. Mientras, el ánimo marca una onda de serrucho y yo acciono involuntariamente mi cabeza. No para pensar claro está, sino más bien para marcar el ritmo: hacia adelante y hacia atrás, martillando la nada con la frente. Adelante y atrás, fuerzas que se contraponen y se complementan como esta pesadez climática interminable haciendo de fuerza centrípeda, atrayéndome al centro del desvanecimiento, y este viernes que hace de centrífuga y me muestra el escape de esta sensatez con dirección hacia el fin de semana. Acá estoy, en este confuso equilibrio.
A todo esto, el malvón está renovando sus hojas.

No todos saben que ayer, después del té de la medianoche y promediando el insomnio, las calles fueron ríos.

Quiero escribir como a través de uno de esos megáfonos, esos que de modernos tienen poco, esos que amplifican poco pero distorsionan en frecuencias saturadas convirtiendo hasta la voz más dulce en anuncios de apocalipsis, en llamados de desesperación, en avisos de emergencia que llegan desde algún semipiso de existencia.















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